您好,欢迎来到 中国大学生在线

如果在关系里只能做个宝宝,那你真的太重了

2018年06月20日 15:52:43 来源: 壹心理 作者: 字号:TT

01

爱是无法让一个人“续命”的,被爱也不会,

唯一让人活得越来越有力量的方法,是“自我成长”。

我在后台收到了一位读者提问,

“我去年离婚了,经历了五年疏离无爱的婚姻,整个人都很低落。

离婚后空窗半年,两个月前,我因为工作关系遇到一位男士,他比我小五岁,但是人很成熟,心理年龄大于生理年龄,

他对我特别体贴,温柔,这是我梦寐以求的被爱的感觉,他天天给我发微信,关心我要按时吃饭,好好休息,”

“可是最近一周,我觉得他好像变淡了,有一次微信他两小时没回我和他吵架了,冷战后虽然和好,但是我总感觉他没有以前那么热烈,那么关心我,他开始说他也会忙啊什么的,”

“他这么快就厌烦了?

这样的男人是不是一开始就没打算负责任?

这样的男人我应该离开吗?

虽然我知道我现在对他情感很依赖陷得很深,但是假如他并没有想过和我有未来,也不能认真对待我,那我还是会下决心离开的。”

提问的离异小姐姐,经历了失败的婚姻这一创伤性事件后,

遇到了一个各方面都理想的男人,

“体贴备至、天天发微信”,

“关心我按时吃饭,好好休息”。

这样的男人,出现在她的生命里,已经不能简单定义为爱情,

有时候,如果只说爱情,事情就会很简单。

但是很多时候,我们用爱情的名义,负载了太多的东西,最后爱情就被压死了。

三十出头的她,遇到这个男人后,

就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。

从一个大人,变成了一个孩子,这种感觉,当然会,非常非常非常好。

因为我们其实都还没有做好长大的准备。

特别是长大的我们,遭遇到一些现实的不如意的时候。

比如,婚姻失败,事业失意,自信崩塌。

在创伤面前你会格外需要关系来承接你。

这个时候,你会“退行”,

回到一种婴儿的状态,

你要找的不是一个恋人,一个丈夫,一个伴侣,

其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈,而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。

有时候,我们会用这种方式去逃避成长。

所以,女人在脆弱的时候,总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。

男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时,也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。

道理是一样的。

但是,这一切都是不可持续的。

因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法,

但是时间长了,毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人,还是少数。

而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部,

承接是互相的,容纳是互相的,这种关系才能永续经营,才能有生命力。

02

有时,大家都特别想做一个婴儿,把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上,就像这个小姐姐一样,“把希望寄托在别人身上”,

这种想法和渴望,普遍存在且很正常。

但是,往往存此渴望的人会失望。

因为对方其实并没有力量,去负担另一个人的人生。

不只是你的伴侣或恋人,而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。

这种完全地把自己放在一个人身上的“给”,反而会给另一个人带来巨大的压力,让对方想要“逃”。

这会是一种自然而然的因果反应。

你为了被爱而找的一个人,但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般,结果把对方吓跑了。

为什么我们在爱情中总是在控制?

因为婴儿,是不能忍受母亲的离开的。

母亲离开,婴儿就会死。

我们的本能里,有未被满足的婴儿的那一面,总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。

但是我们如果看得到这个本能的驱力,那么就会发现,其实关系令你失望,也许是因为你的期望太高。

你因为无法像婴儿控制母亲一样,让那个人提供给你随时随刻的满足,而崩溃。

曾经有个朋友问我,

为什么我在恋爱里总是想去控制对方,我对别人都不会这样。

我的回答是,

你像个婴儿般地去恋爱,

那么你就永远无法放开,控制的双手。

我的朋友不会把所有人当做妈妈。

就像这个提问的小姐姐一样,她在生活中可能也是看上去很独立的女性。

但是当亲密关系里遇到一个对自己嘘寒问暖呵护备至的男人,

这样的一种感觉,就吸引了她们将婴儿对母亲的渴望,注入到了对方身上。

婴儿是无所不能的,婴儿用哭声就能控制妈妈,甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾,饿了就会奶喝,冷了就有人盖被子。

一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待,放在了伴侣身上,

然后你发现他似乎不大符合这种期待,你就会不自觉地控制和要求。

03

当期待落空,取而代之的是失望和愤怒。

就像提问的小姐姐,当对方不再立刻满足她的需求时,她因为失控而愤怒,

她说,也许这是一个没打算认真的男人,也许他一开始就没打算负责任。

也许,她是对的。

但是这让我想起了,现实生活中,我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”,因为对方不在自己的控制之中,

而极度失望,而陷入崩溃,而无比愤怒。

我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿,特别是那些做了妈妈的人,

婴儿其实并不总是可爱的宁静的,

婴儿也会愤怒,也会攻击母亲。

当他没有得到即时的回应和满足的时候,他会面目狰狞,会像个小魔鬼。

这一点是心理学精神分析的基础理论,做过母婴观察的心理学工作者都会知道。

爱,会生恨。

对于被爱的渴求,未被满足,就会变成一种恨的存在。

我们对母亲的爱和需求,不可能得到母亲完美的回应。因此,我们是婴儿时,也会恨我们“坏妈妈”。

如果妈妈即时满足我,她就是好妈妈,

如果她没有满足我,她就是坏妈妈。

极端的好,与极端的坏。

这就是婴儿般的思维。

所以,观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着,

对于关系,对于你的认知提升,有着巨大的意义。

当你需要被满足的时候,你究竟在表达的是愤怒,还是在表达爱呢?

04

其实,爱是人之常情。

假如在亲密关系中,两个人之间的善意流动起来,真诚流动起来,没有攻击只有接纳的话,

爱的感觉,马上就会产生,并且也会被你体验到。

如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意,那真的需要检视自己,是不是你像一个失望的婴儿一般,对周围的攻击和敌意太浓厚。

而导致,自己一开口,就是以攻击或责备的态度,在说话。

缺爱的人,有时候在关系里是这样的,

因为想要被爱,所以很认真地付出,希望以这种方式可以得到对方的回应, 这里面有“控制”。

这种思路和做法,看起来是没有问题的,但是却埋下了一个隐患。

你为了得到更多爱的回应,拼命的付出,

比如更多包容对方,

更多做家务,更多操心,

更多出钱出力,

然而,这些更多和拼命,就已经导致了,你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。

客观的说,其实这种付出少,并不是他故意的,

而是你为了得到爱,在拼命付出,

把他变成了少的那一个。

然而,这个时候,付出的那个人是很难看到这一点的。

付出的那个人,他/她 心里只会想到,既然我付出了这么多,现在该你用爱意来回报我了吧。

那么也就意味着,对方已经被放在了一个必须要去回报和给予,如果不给予不爱就是“不道德”的位置上,而将对方推到那个位置上,其实是努力付出的那个人,一手就可以完成的。

因为缺爱,所以付出,渴望得到爱的回应,

但是在付出之后呢?

首先,太缺爱而心理预期很高,因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的;

其次,以理所应当的姿态(因为前面自己付出了很多),去要求对方爱自己,这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫,阻挡了爱意自然的流动,久而久之会让对方产生回避的心理。

没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里,去给予爱。

或者说,爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。

一个人在自己的热情的驱使下,去每天发100条微信都是没问题的,快乐的,

但是他发现,假如自己没有发到一百条,就被定义为一个“坏妈妈”,一个罪人,一个对不起对方的人,

那么他可能就会本能地想要拉远距离。

爱情里没有对错,我们都在挣扎。

在成长,和成长之间,在孩子和成年人之间,

也许每一个人都有不同的面貌和身份。

彼此看见,彼此满足,彼此包容,才能成就一段好的关系。

之前写了一篇《你那么缺爱,为什么就是“要”不到爱呢?》

很多读者留言,也提问,那怎么“要”爱才会有回应,

有一些方式,未必适用于你的关系,不过可以参考。

究竟怎样做才能得到爱的回应呢?

1. 先觉察一下,你的爱人和你一样,可能也是缺爱的,看看自己能不能为他/她做点什么,尽管自己经历了缺爱的痛苦,不过如果能够让另一个人可以少一些缺爱的痛苦,也是很有意义的事情。

2. 在和对方的沟通中,观察一下自己,是平静地诉说着自己希望被爱被看见被回应的需求,还是在以一种很愤怒很有敌意的方式表达着需求。你可以表达希望被爱的愿望,但是你的表达是攻击性的指责的,还是一种敞开自己,只是等待和对方链接的姿态呢?

3. 问问自己,你可以接纳对方以自己的方式而不是你期待的方式去爱你吗?还是你只希望他把你当做一个婴儿来呵护,觉得那才叫做爱?如果他做不到,你也无法接纳做不到的他吗?

你对他有出于爱的接纳吗?还是只是将他当做一种满足自己爱的缺乏的工具呢?

4. 练习,不带攻击和敌意的去表达自己的感情需求,肯定对方给予的爱的回应,不一定是说的,也可以发微信或短信或写卡片。

“亲爱的,最近我觉得有点孤独。”

“我其实很希望,你可以多一些和我聊聊天,虽然我知道你也很忙。”

“你看手机玩游戏的时候,我会觉得世界上好像只有我一个人,我有很多话,想和你说呢”

5. 时时提醒自己,重心还是要放在自己的身上。

一直过分关注对方的回应,所有行为都是为了在对方身上实现他会更爱你的目的,那么你很可能会丢失自我。

如果将自我的快乐和意义,这个重担全部摆在另一个人身上,对方也有可能觉得是负重前行,会本能地想要逃开。

你的生命份量不轻

尽量不要全部放在别人身上。

[责任编辑:苏兰 ]

爱情 成长 需求

我要评论( 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明本站同意其观点或证实其描述。)
用户名: 快速登录

全部评论0条)

关于我们 共建单位 联系方式