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有一个说话直的朋友

2017年11月06日 14:44:02 来源: 天津科技大学 作者: 字号:TT

说话直接有两种情况,一种是讲道理,就是道理讲的比较直接;另外一种,是情商低,蠢。

第一种,我是很喜欢的,虽然说话难听,但是都是对事不对人,时间长了你会觉得很舒服,没那么多弯弯绕,大家直来直去,沟通效率也高。

喜欢那些直白而没有因为难堪的问题而改弯抹角的生活。那些不经意的提醒,那些善意的批评,是对大家的帮助,而不是成为取乐的笑柄。

对于第二种,说好听是直接,其实就是情商低。说话永远不经过大脑,经常话说出口脑袋才反应过来,后悔这句话伤人,不该说。

周末和朋友出去逛街,看到一个很漂亮的长裙,我一眼就看中了,拿下来准备去试衣间试试看。衣服刚拿到手,和朋友一起来的脸熟级别女生来一句:“我这人说话直,你别介意啊。”

我心里顿时咯噔一下,觉得前方高能,会有让我不爽的事情发生。

还没等我反应过来,那厮就来了下一句:“这裙子适合高个子比较瘦的女生,你太矮了有点胖,估计穿不上,不适合你,别试了。”

你们能想象当时我心里的火焰是几个颜色的吗?我直接炸了,瞥了她一眼,静静拿着衣服走进试衣间,继续试。出来之后,和朋友该说说该笑笑,这个女生的话一概不接。

朋友感觉到了气氛的尴尬,趁着中午吃饭把我拉到厕所洗手台,跟我道歉说,她就那样,说话比较直,不会拐弯,你别介意,其实人还是很好的,比那些说话拐几个弯的人强多了。

我冷笑一下说,对不起,我和她不熟,我很介意,老娘就是听着不爽怎么办。

我们从小都学过魏征和李世民的故事,它一直教育我们忠言逆耳利于行。结果很多人的脑海中就会固化为这些对你好的话,可能会比较直戳人心,让你不舒服。它让你脑海中有这样一个设定:对你好的话一般都不好听。

那么如果我反推一下,好听的话是不是一定都是对你不好的,口腹蜜剑?

当然不是,这些年,有太多夸我的人,难不成都是要捧杀我,我可没有古代女主那么刀光剑影的生活,人家就是比较真诚地赞美一下我的小优点而已。

小时候感冒吃药,就特别爱吃带着糖衣的,对于甘草片啊这些一到嘴巴里就苦死了的药片,我老远看到就躲得远远的。那么带糖衣的和不带糖衣的药效有差别吗?没有,反而甜一点的我会更加主动去吃,病好的快点。上学的时候,每次暑假作业我基本都是在开学前一天赶通宵,因为假期玩疯了都没写。我的姑姑就在我身边,看着我写,然后损我,让你玩啊,这下舒服了吧,刚放假的时候就让你写,就是不听啊。这话听了简直想摔笔和她干一架。我老妈就在一边,别着急,一点一点写,别写错了。下次记住了啊,一放假每天写一点,就不这么着急了。

同样的意思,老妈的话就让我安心下来,好好地写下去了。

忠言不一定要逆耳,良药不一定非要苦口。

如果有更好的方式,让人更舒服更易接受的说辞,就不必要去特意的剑走偏锋,言辞犀利语带讥讽。心中通透明白的人,能理智地对待这些话语。

但大多数的我们,没有那么坚强的心,这些带刺的标榜着自己直爽的真诚话,我们听不进去。

无论是陌生人,还是熟人或者朋友,其实言谈都是要注意场合的。交流最期待的,无非是解决问题,带来新的思想,传递快乐,简言之,你都希望对方给予的是正面的能量。

而当你不管不顾,不考虑对方处境,直接甩出冷冰冰或直戳人心的话时,就别期望会收到什么好的反馈,哪怕你觉得是为他好。

我们之所以介意,是因为这话不该你说。

看过一个TED的演讲:《我们都误解了信任》,中心思想就是,当你所说的话语描述和你本人的形象能力不符时,你就不值得被信任。

举个最简单的例子:你学习中出现点小状况,老师来指导,你会认真听,吸取经验教训。倘若同学来谈论你的错误,除了心很大的人会接受,大部分人都会在心里想或直接说出来:“你算哪根葱,凭什么说我!”

你的言语太重,而你在他人的心中分量还很轻,这话,就会砸疼人了。

[责任编辑:陶姗姗]

说话之道

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