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“不要你觉得,我要我觉得…” ,暴露的人格真相是?

2019年08月26日 09:16:28 来源: 壹心理 作者: 字号:TT

 

01

最近,《中餐厅》黄晓明火了。

机灵的网友剪辑了一版黄店长的洗脑语录,满屏都是“听我的,听我的……”,少女我看一次笑一次,不得不说,实在很魔性。

看了节目,我怀疑导演是学心理学的,对霸道总裁的这 4 点总结实在太到位了:

有人会说,这可能是节目组的剧本,并不能完全代表黄晓明本人。

那我们今天就不讨论黄晓明,我们来讨论黄店长这类人物的人格特征,毕竟这一类的 “霸道总裁”,生活中真的很常见。

心理学上称之为 “控制型人格” 。拥有这种人格的 “领导”,可能是我们的父母、恋人,也可能是上司,甚至可能就是你身边的好哥们。

千万别以为 “控制型人格” 是那种让人一见就怕的角色,相反,拥有这种人格的人,往往是人群中很有魅力的那一位。

而体现魅力的第一步,就是会给与其他人无微不至的关怀。

例如到意大利的第一天,黄店长就开始对各位成员嘘寒问暖,连搬行李这种事,都必须要按照他的指导来,原因是 “听我的,不会伤到腰”。

杨紫的手指头受伤了,并不是很严重,但是黄店长坚持要带她去医院看医生。

“不,要去医院,一定要去医院。”

“你听我的,你听我的,必须要去趟医院。”

“我不要你觉得,我要我觉得。”

生活中,如果你是杨紫,一开始你不可避免就被 “套路”了,你会觉得对方是很关心自己,很保护自己,才会这样做。

他们还非常擅长主动道歉,一旦觉得对不住你,就马上认错,态度诚恳,让你不得不接受。

这些关心和照顾人的言行,很容易让别人信任和敞开内心。

慢慢地,关切的表面暴露了深深的控制欲,他开始在很多事情上标榜权威,周围的人已经走入了他的圈套:

他这么关心我,肯定是为我好,那就听他的吧;

他都主动道歉了,我还计较,不就显得自己很小气了吗,听他的吧。

一旦说 “不”,反而自己内疚起来,好像是辜负了对方的一片好意。

由此,开始了被控制的生活。

不禁想问,这些控制欲是怎么产生的?很多人说黄店长要面子,但仅仅是要面子吗?

02 

控制的背后,是怎样的心理需要?

心理学家的研究发现,拥有控制型人格的人,往往在成长中缺乏控制感和安全感。

他们大多有着控制欲很强的父母,这些父母并不是那种 “外表暴力” 的控制者,而是和风细雨、无微不至地照顾孩子,同时要求孩子百分百顺从。

一旦孩子不顺从,他们便会使出愧疚诱导的招数,指责孩子:“我为你付出了这么多,你今天竟然这样对我?”

一旦孩子感到内疚,他们便能够成功控制孩子的言行。

我一个关系很好的发小,便是在这样的环境下长大。他是单亲妈妈独自带大,妈妈从小便在他耳边强调自己的付出,让他觉得很对不起妈妈。

久而久之他已经形成了条件反射,每次妈妈这么说,他就会妥协,不想让妈妈难过。

在这样的家庭中长大的孩子,对很多事情都失去了控制,并且常常面临长辈的指责,自尊心极其脆弱,因此开始在其他方面寻求控制感。

就像我这位发小,在学校中他当班长、学生会主席,到了公司里也是领导,事业有成、才华横溢;他延续着母亲的那套模式,去关怀身边的人,以热情的行动俘获人心,并由此满足自己的掌控感。

也由于从小被否定,他自尊心很脆弱,表面上看上去极其自大和自恋,凡事都觉得自己的做法是绝对真理,但实际上内心 “输不起”,常常患得患失,就算错了,也不敢承认自己做错。

因此,看上去可怕的“控制者”,内心往往是一个极度渴望被肯定的人,他们往往很孤独和空虚。

03

如何识别一个“控制型”的人? 以及,如何跟他们更好地相处?

参考了大量的资料和文献,我总结出了“控制型人格”的几个主要特点,并且给出了相应的应对策略。

(但这里需要提醒大家:所谓人格是指一个人的思维、言语、行为有逻辑地发生在一个人身上,往往代表了一种稳定的行为模式,而不是一种短暂的行为特点。因此,我们列出的这一系列特征,并不能作为单一判断标准。千万不要因为某人某天出现了这个特点,你就判断Ta是 “控制型人格”,这可就大错特错了!)

特点一:

听不进去意见,要的只是服从,而不是合作

说回黄店长,观众朋友们最气的就是关于 “套餐” 那件事。

因为出菜难度太大,林大厨提出取消套餐的建议,当时王俊凯和秦海璐都表示赞同。

但黄店长丝毫不顾员工们的意见,执意要坚持自己的观点,还是那句话:

“听我的,这件事一个人说了算,不需要讨论。”

控制型的人,在工作中要的只是顺从,而不是合作,因为他们特别害怕被 “反抗” 的感觉,员工反抗他们的权威地位,会让他们觉得 “很没有面子”,也很没有安全感。

哪怕他们知道自己的想法是错的,但是为了维持权威感,也必须要坚持。看到别人服从的时候,他们心理才能得到满足。至于事情能不能解决,他们已经无暇顾及。

对控制型的人来说,权威比对错更重要。

应对策略:

最好的应对策略,肯定是避免正面接触。

但是生活中、尤其是工作上如果不得不跟这样的人共事,你也需要一些技巧。

你要知道,这个看似可怕的老虎,其实内心很脆弱,他们往往是一个极度渴望被肯定的人。

所以面对这种人,很需要智慧。你不能一开始就处处跟他作对,这会让他觉得很没面子,效果也常常适得其反。

你可以在无关原则性的问题的方面,多夸奖和肯定 Ta,满足了对方被肯定的需要,让 Ta 觉得你是支持 Ta 的。

等到面对关键问题时,你提出的意见他反而会更容易接纳,因为他知道在你面前是有权威的,他没有因此丢失自己的控制感和安全感。

特点二:

充分的关怀,时刻表现出 “我是对你好”

正如文章一开头所说,“充分的关怀” 是控制型人格十分典型的特征,在这些关怀面前,你没有任何拒绝的余地,因为他们会表现出表现出一种 “我是对你好” 的姿态,让你被迫接受。

最新一起节目中,秦海璐单独找黄晓明谈话,跟他说了林大厨自己的想法。

黄店长的一番话,让观众措手不及,明明是他当霸道总裁,但最后却成了“这么做,我都是为了他好。”

“为了不让他那么辛苦,我不得不当坏人。”

接下来,黄店长主动向林大厨道歉,说自己说话太重了,其实内心很心疼大厨。

在认错之后,他开始说:“你别干了,中午先休息。”

当然这里店长确实是关心大厨,希望他好好休息,才能精力饱满去准备晚上那一餐。

但是这里使用的正是控制者的策略:在道歉之后下达命令,这时候就算你内心不愿意,也很难拒绝对方的“好意”。

应对策略:

最重要的是,保持冷静的头脑,不要被任何 “为你好” 的外表所迷惑;

其次是表达自己的感受。

黄店长认为他是为了林主厨好,但实际上,林大厨宁可累到半夜三点,也不愿意被店长指指点点;

同样的,生活中很多父母都会觉得自己 “为孩子好”,结果却让孩子痛不欲生。

作为孩子你改变不了父母,作为下属你也改变不了上司,那能做的是什么呢?

心理学家告诉你,你需要真实地表达自己的感受。

作为孩子,你需要告诉爸妈:“我知道你很爱我,但是我自己想要的是……”

作为下属,你也需要告诉那个“为你好”的上司:“我真正想要的是……,而不是……”

你需要头脑清醒,明白自己真正的感受和需求是什么。如果头脑不清楚,被对方带进套路里,会相信控制者的那一套是为你好,最后忘了自己真正想要的是什么。

记住,为你好的人,会让你觉得很舒服,而不是痛苦。

特点三:

严厉指责,甚至道德绑架

控制型的人,总是在指责别人的错误时铁面无私。并且倾向于把小的错误冠上严重的罪名。

“你怎么什么都做不好!”

“你就是笨,别找理由了。”

……

久而久之,你会变得非常没有自信,觉得自己做什么都错,所以更倾向于听Ta的。

另外,控制型的人还往往充当一个道德模范的角色,总是站在道德至高点给别人施加压力。

我闺蜜的前男友就是这样一个人,他们一起去藏区旅游,遇到一群贫困孩子,就非要买礼物送他们。哪怕后面几天吃土,也要不惜一切代价去满足每个孩子的需求。

我闺蜜不同意,他就开始指责她自私,没有爱心。

应对策略:

面对控制者的指责,你很容易陷入自我怀疑中。这时候,你需要多问问其他人的意见,客观地评价自己,而不是盲目相信控制者的评价。

如果你在他们面前觉得一无是处,你可以试着在日常中收集自己的优点,学会关注自己的优点,肯定自己。

只有足有自信的你,才能抵挡不够自信的控制者。

特点四:

表面上责任心很强,实际上一遇到事就推卸责任

控制型的人总是会显得很有责任心。他们事无巨细地去把控每个细节,并且信誓旦旦地告诉你:“只管做,后果我来承担。”

节目中的黄店长便是如此,员工提出困难:器皿不够、冰箱不够……无法备足那么多份食材。

他会说:“买!”“相信我,可以的。”

他们一拍脑门就下达一个命令,显出一副 “天塌下来我扛着” 的霸气,但是真正出事的时候,他们会把责任分散给每一个人。

应对策略:

跟控制型的人合作,需要确定明确的责任,并且最好设好界限。

哪些方面你负责,哪些方面我负责,这个需要说清楚,最好是可以量化的,不能模棱两可。

这样有什么后果,就可以直接看到责任,才不会导致无辜背锅。

04

纪伯伦曾说:

一个人有两个我,一个在黑暗里醒着,一个在光明中睡着。我是烈火,我也是枯枝。

每一个强大的外表背后,可能藏着一个脆弱的自我。

如果你身边有被控制型人格困扰的人,或者你正是控制者本身,若这些方式对你没有效果,而坏习惯又对你的生活带来了很大的困扰,那么你,很可能需要寻求心理咨询师的帮助了。

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[责任编辑:杨虹 ]

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