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过多的付出,会把别人惯坏,也会对自己造成伤害

2019年04月24日 15:50:00 来源: 成电新闻网 作者: 字号:TT

初入社交圈中的人很容易犯的一个错误,就是"好事一次做尽",以为自己全心全意为对方做事,会使关系更融洽、密切。

但事实并非如此。心理学家发现,你对别人过分得好,在人际交往中"过度投资",其实反而会对自己不利,或者对彼此的关系产生不利的影响。

那么,为什么对别人的"好"不能过度呢?这是因为对一个有劳动能力,理智健全的人来说,独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。

心理学家霍曼斯曾提出,人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样,就是希望在交往中,得到的不少于所付出的。

正因如此,虽然人有自私的本性,不希望得到的少于付出的,但出于互惠效应,如果得到的大于付出的,也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方,而在心里感到愧疚,感到欠对方的情,这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。

另外,心理学上还有一个贝勃定律,说的是当人经历强烈的刺激后,之后施予的刺激对他来说就会变得微不足道,就心理感受来说,第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。

中国俗语说,"一斗米养个恩人,一石米养个仇人",说的就是这个道理。就是说,你对别人适度地好,对方会感激你,也会回报你;但如果你对对方过好,对方时间长了就麻木了,而你某一次达不到原来的标准,反而会引起他的不满而得罪他。用通俗的话说,就是把对方给"惯坏"了。这在父母对孩子的教育中经常可以看到,在恋爱的男女身上也能看到。

对别人过好还有一个不良后果,那就是容易让别人觉得你心太软,不怕你,对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良之辈,所以让自已有点威严,可以更好地保护自已,也让自己更有影啊力,如果你总是对别人太好,会让人觉得你善良而软弱,容易利用。

事实上,不管是在什么关系里面,一个人都不能只求付出,不求回报,而应该适当地向对方提出索取,以保持感情付出的平衡。而且你要让对方注意到你的付出,这既可让对方感到你对他的爱,也促使他在情感上回报你。而这种互相付出和回报,又会逐渐加深彼此的感情。

对孩子:要付出更要索取

向孩子索要爱的回报,并不是要孩子口头上感谢父母生育抚养之恩,而是要他们体贴、爱戴父母,愿意接受父母提出的要求和目标。例如,爸爸妈妈累了,就让孩子端杯茶来;与孩子一同上街购物,要求孩子也帮助拎一部分可以拎得动的东西。大人要明白地告诉孩子,爸爸妈妈也需要孩子回报一份爱。

例如一位妈妈这样分享了她的经验:

周末的早上,一定是我睡懒觉的时候,如果女儿起得早,那对不起,早饭自理。偶尔,女儿要在周末参加活动,需要我早起去送,我会拍拍她的小脑袋,发点儿"牢骚":"哎呀,为了你,妈妈又少睡了一个懒觉。"女儿呢,也会搂着我懂事地回答:"那我把最好吃的糖果分几颗给你,谢谢妈妈。"

其实,没有哪一位家长在乎孩子的回报,但是却一定要让孩子明白,不能把爸爸妈妈的付出看成理所当然。

事实上,每一个孩子也都愿意把最宝贵的东西奉献给父母。因为一个人在被他人需要时,才能感受到自己生命的价值;一个孩子在被大人需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么地伟大,于是感悟到一种深深的爱意。但是遗憾的是:许多家长不懂得孩子心中还有这种爱的源泉,主动地拒绝了孩子为他们做的好事,而当这些最初的情感被磨灭了以后,再想用千言万语去唤醒他们,就是不可能的事了。

对爱人:爱到刚好

对爱情尺度的掌握是一个难题,怎样才是刚刚好的爱情呢?以下几条建议可以参考:

第一、 永远不说多爱你。永远不要让对方知道你爱他多少,否则他会因此而自大。

第二、一天只打一通电话。在意犹未尽时先挂断,保持适度神秘感,没有人喜欢喋喋不休的人。

第三、迁就太多就成了懦弱。谁也不欠谁的,在恋爱中两个人都是主角,要有自己的主见,懂得适当的拒绝。

第四、不要天天厮守。爱情的生命力是有限的,要让爱情寿命长一点就要保持一个适当的距离。如果有了肌肤之亲,千万别摆出一副非你莫嫁的样子。

第五、对方永远只是一部分。三毛曾经说:"我的心有很多房间,荷西是进来坐一坐。"要有自己的社交圈子,别一谈恋爱就原地蒸发,和所有的朋友都断了往来,这只会让你的生活越来越狭窄。

总之,我们需要学会有意识地变化和控制爱情表达的形式、强度以及参照物,更多时候,爱不要太多,只需刚刚好。

对朋友:不必有求必应

生活中有许多"老好人",对所有人都笑眯眯的,对别人的话语总是随和,对别人的要求总是有求必应,从来不知道要去拒绝。可是,做一味讨好别人的老好人,你不但没能受到所有人的喜欢,恰恰相反,你有时甚至还会非常的沮丧,明明自己认为做得很不错,而且已经委曲求全,可就是得到某些人的欢心,甚至连一点理解都没有。

一个刚毕业的大学生,为了和同事搞好关系,总是每天很早上班,提前帮同事们擦干净桌子倒好茶,然后把公共邮箱里的资料全都整理好,该打印的打印出来。

而且,他对所有的人也都是有求必应。不管是修电脑还是复印材料,只要是同事们开口的,他从来都不会拒绝。甚至连买午餐、打开水这样的小事,同事们也会交给他去做。

一开始,他还很有成就感,觉得同事们越来越离不开他了。

可是有一天,却让他对自己的做法产生了疑问。

这天,他生病了,没有提早到达办公室完成擦桌子倒茶等工作,这下同事们可不满了,都抱怨说他今天是怎么回事,怎么桌子这样脏,而且水杯也是空的。

上班的时候有同事又喊他打印文稿,因为稍稍慢了一个拍子,这个同事就不满了:"你快一点行不行,我还等着急用呢,慢手慢脚地耽误了事情你负责啊!"

他感到很委屈又疑惑,平时自己做了那么多分外之事却得不到大家的感激,现在做这些居然都变成了自己的责任和义务,做得稍慢了些就要受到责怪。

可见,做"老好人"或许一开始大家会对你非常亲切,你也会有很好的人缘,可是天长日久,你的归宿只有一个——费力不讨好!因此,有时我们有必要学会勇敢地说"不"。

总之,做"好"事也是不能过度的,这会使别人难以承受,或者不懂珍惜,或者觉得我们心太软,反而对人际关系起到负面的作用。

[责任编辑:杨虹 ]

付出 索取 惯坏

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