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没有哆啦A梦的大雄,也请努力生活

2019年02月25日 12:59:54 来源: 中国石油大学(华东) 作者: 字号:TT

高中毕业那年,我抱着一本厚重的同学录告别了3年来朝夕相处的同学。那时的我们都懵懵懂懂,为了期盼已久的毕业而快乐,为了即将到来的离别而伤感。我和所有情感丰富的女生一样,坐在二楼教室的课桌前流下泪来,可只有我自己知道,这眼泪不只为这一刻而流,更为3年前那个躲在角落里黯然神伤的自己而流。  

一页一页翻开我的同学录,在对我的评价一栏里,出现最多的词语是“活泼开朗”。大概在所有高中同学的眼里,我都是一个积极向上的女孩子,朋友很多,爱说爱笑,永远不知道忧愁是何滋味。他们说得似乎没错,我的高中时代过得充实而快乐,我努力地学习,努力地生活,这样的日子流水似的过去,他们永远都不会看到4年前与现在完全不同的那个我。 

那会儿我刚进入初三不久,因为搬家,成了一名在青春小说里常常出现的转校生。我站在新班级的讲台上,望着台下黑压压的陌生面孔,低头等待班主任安排座位。 

只是,我没有像小说里的转校生那样,有着光鲜亮丽的外表和出类拔萃的成绩。一头不听话的短发,矮小的身材,放在人群里是最不起眼的那一个。同样不起眼的还有我的成绩,这几乎就是我那个时期最真实的写照。 

那时候,班里的女生们都有自己的小团体,没有人愿意接纳我这个既不聪明又不漂亮的新同学,我每天都过着独来独往的生活。那时,我特别害怕上体育课,因为老师宣布自由活动或者做游戏的时候,我永远都没有伙伴,只能一个人围着操场一圈一圈地游荡。 

下课时,我常常望着结伴出去的女生发呆,也会想起在以前的学校里,我也是有好朋友的。 

 

我曾试图去做一些事情,好让自己在这个班级里能引起别人的一丝注意,好让自己能够稍微融入他们的世界。 

那是在一堂音乐课上,老师鼓励大家去讲台上唱歌,全班没有一个人愿意上去。老师说,如果没人主动上去就随机点人上台唱歌了。我看到很多同学都把头低了下去,那一刻,我心里突然冒出一个大胆的想法:“如果我主动上台唱歌,大家会不会就有一点点喜欢我了?”其实我唱歌并不好听,可我突然跃跃欲试。 

鼓足勇气之后,我终于说服了自己,一步一步走向了讲台。我在心里告诉自己:“大声唱吧,这样才能让大家慢慢认识我啊。” 

可当我的歌声响起时,我看到的是咧嘴大笑的同学、拍桌子的同学、一脸幸灾乐祸看着我的同学。我从一片嘲笑声中知道,原来自己唱歌跑调跑得太离谱了。我的脸变得滚烫,大脑也是一片空白,甚至都忘了自己是在一种怎样的状态下走回座位的。 

可笑的是,我竟真的“如愿以偿”地引起了大家的注意。后来我曾无比痛恨自己当时那个愚蠢的决定,因为它给我带来了无尽的烦恼。 

自唱歌事件以后,我似乎成了众人嘲讽的对象,他们发现,这个新来的同学不仅长得不好看、学习不好,而且唱歌难听,似乎全身上下都是笑点。 

 

不知从什么时候开始,我的作业本经常会莫名其妙地不见了,最后不是在垃圾桶里,就是在讲台上找到。有一次交作业时,我的作业本不见了,我被老师叫到办公室问话,出来时泪水在眼眶里打转,我努力不让它掉下来,然而走进教室的那一刻,我看到班上的几个男生正把我的作业本在空中抛来抛去。我不顾一切地跑过去与他们理论,却引来了他们变本加厉的捉弄,各种各样难听的外号接踵而至。他们尤其喜欢嘲笑我那一头不听话的短发,并且不分场合、时间,所以全年级都知道初三2班有一个头发乱蓬蓬的女生。 

那时,我走在校园里总觉得所有人都在用一种异样的目光看着我,所以我很害怕参加学校的集体活动,如周一的升旗仪式和每天的课间操,我总是站在角落里,因为我不想让更多的人看到我的窘况。 

 

那段日子是我15年的人生里所经历过的最暗无天日的生活,我每天最害怕的就是去上学。记不清多少次躲在房间里边抹眼泪边自怨自艾,为何自己不是漂亮聪明的女孩子,为何这讨厌的头发总是横七竖八的,为何我不是除我以外的任何一个人……我甚至认为世界上任何一个人都比我活得快乐。我变得愈来愈孤僻了,生活于我而言没有任何光亮可言,在那个年纪我就已经体会到了绝望与无助,我感觉自己被全世界敌对着。我不明白自己究竟做错了什么,我甚至以为,生活不会再好起来了。 

那时,我总是会想起我从小到大最爱的漫画《哆啦A梦》,我觉得我就是一个像大雄一样平庸愚笨,每天受胖虎、小夫欺负的人,我和大雄一样需要一个哆啦A梦。可生活不是想象中的那样,我还是要独自面对一切。我做的第一件事,就是把自己那头乱发扎起来,因为是短发,所以扎起来也只有兔子尾巴般的一小截,但好在终究不再像他们所描述的那样糟糕了。 

我也动过一些小心思,我知道在一个班级里被老师喜欢的学生是很有地位的,学习成绩虽然不可能猛然提上去,可好在我的作文还是不錯的。每次老师布置的作文我都写得十分用心,后来语文老师曾经多次在课堂上表扬我,并朗读了我写的作文。 

我不知道到底是我的暗自努力起了作用,还是因为即将来临的中考使所有人都安分了下来,我被人捉弄的次数越来越少,慢慢也不再有人藏我的作业本和大声给我起外号了,不过我依然没有交到什么朋友。事实上,我心里是很抵触与伤害过我的人做朋友的,我有些小小的固执和骄傲,所以毕业的时候,我没有给任何一个初三同学发同学录。 

 

高中开学报到的那天,我挤在人群里看校园公示栏上张贴的班级划分表,一个站在我右手边的女生笑着对我说:“你的头发很黑、很漂亮。”我真的没有想到,原来自己曾经深恶痛绝的头发有一天也会得到别人的夸奖。我低头审视自己才发现,那头不听话的短发经过近一年的生长,已经可以扎成一束俏皮的马尾了。我突然有些鼻酸,也在九月的空气里嗅到了些许青草气味。 

我知道,那段黯淡的日子再也不会卷土重来了。那种被人排斥、被人奚落的生活,只是占据了我生命中很小的一部分,再也伤害不到我了。我拥有了更好的自己。 

现在我已经21岁了,考上了心仪的大学,交到了一群志同道合的好朋友,学了自己热爱的绘画、吉他和游泳,能够在杂志上发表文章…… 

倘若真的有哆啦A梦,我想借来时光机穿越到过去,抱抱15岁的自己。我会说:“我还记得那是一种多么无助、多么难挨的感觉,可生活还是好起来了,后来的你也是很优秀的,在角落里哭过之后要赶快站起来,你人生中灿烂美好的事物就在前方。”

[责任编辑:杨虹, 董书新(实习生) ]

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