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你缺的不是情商,是自我

2018年10月11日 09:22:18 来源: 壹心理 作者: 字号:TT

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前段时间跟一个小姑娘聊天,蛮有意思的。

她说自己性格不好情商特低,总是忍不住评价别人,跟不对路的人聊天总是没说几句就跟人杠上,可是跟谈得来的朋友在一起,却又讨喜可爱,分分钟化身让人捧腹的女神经,她觉得自己特别分裂,来找我支招。

不想再像小孩子那样总靠着一己好恶来judge别人了,希望自己能活得开阔一点。

但是,我要怎么才能不那么自我呢?她问。

或许就是你活的还不够自我吧,我回复她。

表面棱角分明,其实却像是个中空的不倒翁,总被外界的力量推着左右摇摆,还以为那是自己的选择。

我见过挺多这样的女孩,甚至也曾经是其中一员,整天把激烈的“我喜欢…”和“我最讨厌…”挂在嘴边,靠着这两句话找到那些同类,同时把另一些无法理解的人视为跟自己格格不入的傻X。

她们好像又激烈又鲜明,但当你问:你为什么喜欢XX,为什么讨厌XX时,她们大多无法给你一个逻辑完整的答复,反复不过是几句“我就是看不惯”或者“喜欢不需要理由”。

可是,一个人的自我不能仅仅靠着态度来撑门面,还需要稳定的价值观。


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一个人特别容易感受到外界的敌意,并不是因为太自我,往往正是因为自我不够,才会用激烈的语言和偏激的态度来武装自己。

像是受到惊吓之后炸毛的小猫,努力把自己膨胀的大一点再大一点,强刷一拨儿存在感。但你又何时听说过,万兽之王的老虎也会用虚张声势的小伎俩来证明自己。

曾经看过一段港媒对窦靖童的采访,问题个个带刺儿,尖酸到连吃瓜群众都觉得刻薄,其中有个问题是:

你觉得哪个父亲最好?

A:窦唯, B:李亚鹏, C:谢霆锋,D:不知道

就是这个连普通人听到都会分分钟炸毛拍案走人的问题,窦靖童一没爆炸,二没摆脸,她甚至还露出了个有点无奈的微笑:我真的,我不知道怎样回答。

我记得当年跟朋友一起看那段采访,一起在房间里大呼小叫替她不平:

王菲那么有个性,怎么窦靖童却是个软包子;这样问也太欺负人了吧;为什么她不生气,不直接摆个脸色转身走人。

后来,由于种种原因我又看过好几遍那段视频,逐渐发现了她不生气的秘密。

那根本不是喜怒不形于色的修炼,也不是滴水不漏的高情商,或者什么委曲求全的小可怜。

她不生气的唯一原因,是她根本不在乎。

是见惯了太多试探之后,找准了底线之后的淡定。也是因为对自己绝对自信,才不会因为一点挑衅就迫不及待的想要反击的稳重。

她不是那种高高飞在天上,但一戳就爆的气球,她太清楚自己的优势和软肋之所在,所以无论应对好意还是挑衅,都能显得游刃有余。

 

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我跟人约会的时候,特别讨厌对方迟到。是那种恨不得就地绝交了的决绝,和压根不想搭理这个人哪怕一句的厌恶。

直到有次跟朋友吃饭,他忽然问我,你为什么这么讨厌别人迟到?

每个人都应该有时间观念啊;迟到就是对别人的不尊重;从小事上就能看出一个人做人的细节;我巴拉巴拉说了一大堆,他接着问:

我不是在问你迟到好不好,我只是好奇,你为什么会这么讨厌别人迟到?

为什么呢?

难道我不过是跟风?难道我就是看不惯别人做错?难道我也不知道自己为什么讨厌迟到?

我大脑断片好几秒,终于才反应过来:因为对方迟到会浪费我的时间,一旦我觉得自己在浪费时间,就会特别暴躁。

“难道你自己就不浪费时间吗?就不发呆走神玩手机?”他大笑。

“你就算再认真,也没办法把每分每秒都计算到啊,等待的时间算不算的上是浪费,其实是你自己的事。”

我是在很久之后才明白了他的这句话。

那些被用来等待的时间,其实也是足够去喝杯咖啡翻几页书,或者去附近的小店里探探奇的。但是我却决定要把它用在焦躁和抱怨上。

出问题的不仅仅是对方,也是我自己的时间管理。

后来,我养成了随身携带kindle的习惯,如果对方迟到了,我会就近找一家美美的小店坐进去看书,顺便潇洒的抛个定位“一会儿到这儿找我”。

 

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吴伯凡老师在专栏里写过这样的一句话:所有对他人的期望,都是自我的不满足。

一旦当你学会了如何填满“自我”,自然就不会再去强求别人的配合。

与谦逊无关,与情商无关,无非是当你知道了自己能掌握航向之后,就不愿再把控制方向的缰绳握在别人手中。

你不是活得太自我,而是太没有自我了,才会在意周围的声音,在意别人的行为,急吼吼的给人贴上简单粗暴的标签来标榜自己的态度。

就像当年明月在《明朝那些事儿》中所写的一样:

人是因为坚定而强大,又因为强大而温柔。

当你知道了自己是谁,自然就不会介意别人如何看你。

当你确认了自己想要什么,那些无关的东西才不会乱你心绪。

每个人最后都会成为大海中的一滴水,在那之前,你需要找到真正的自我。

[责任编辑:杨虹, 程慧(实习生) ]

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