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学会用父爱的方式,爱自己

2018年09月03日 09:24:26 来源: 壹心理 作者: 字号:TT

现在很多心理文章会说你是最好的,要从原生家庭或者其他方面找原因,这有时是可以与自己达成和解,但我感觉也会让人少了自省和反思吧?觉得两者冲突,不从自己身上找问题,总去外界找寻,觉得是别人的错,那就永远都无法进步了,这件事你怎么看?

这是很经典的归因问题,当我们面对一个糟糕的结果,困境,痛苦时,到底是把原因归为外界,还是自我反省呢?

跟往常一样吗,我会给你一个一刀切的判断标准,来面对纷繁复杂的世事,答案是——看自己的承受能力。

初中课文说:“世无孔子,谁能定是非之真?”确实是这样,其实在调整内心世界的时候,根本不需要“较真”,没必要非黑即白的争个对错,也没有绝对的“我的错”还是“你的错”,完全按需分配就可以了,看内心需求。

超出自己承受范围的事情,你可以尽可能的把责任推出去,怪天怪地怪空气,都没问题,愤怒需要发泄,委屈需要诉说,怎么让心里舒服,回到平常心态,就怎么劝自己。

劝别人也一样,这时候的要诀就是“这不是你的错”,哪怕她没关烤箱把自己家房子烧了,在她哭的时候,也要告诉她“不是你的错”。

而对于内心可以承受的事情,或者把不可承受的事情逐渐变得可以承受之后,就可以慢慢检讨自己了,复盘,思考,总结经验教训,不再犯同样的错误。

直到前前后后想的明明白白,最后变成“都是我的错”,就是坦然,这事就算彻底消化掉,成为自己的力量了。

注意以上人称的变化,永远别说“都是你的错”,这话除了导致撕逼没有任何好作用,最好一辈子不说。

举个例子,这个过程,就像司机出了车祸一样。

车祸的可能性有很多,超速啊,抢道啊,没打转向啊,乱开远光灯啊,自己打瞌睡啊……别管是什么原因,谁的责任,有一点是确定的——就是要先去修车。

把车撞的稀烂,这个情况下,再怎么总结经验教训,你也不能开着破车上路,这是很显然的。

人在遇到痛苦,厄运,糟糕的事情时,内心就像发生了一次车祸,自我碎了一地,其实是需要一些时间重组自我的,这时候的自责,就是雪上加霜,伤口上撒盐,只会使内心的愈合变得更难。

这就是“不是你的错”阶段。

所以要先去修车,修好了,能上路了,自我相对完整了,内心回归到接近平时状态时,再去反思和总结经验,琢磨改进自己,才是有效的。

这就是“都是我的错”阶段。

这个归因的尺度,就看自己的承受能力,而承受能力这一点,其实除了你自己,任何人也不知道,所以,即使在很困难的时刻,也别放弃观察自己,观照自己,关怀自己,然后发现快到极限了,就松一松,缓了一口气,内心有一定力量了,就紧一紧,如此而已。

如果“对自己狠一点”,那就“对自己好一点”吧。

写到最后突然发现,“苛刻的要求”与“深沉的爱”并存,这不就是父爱么,我们中国家庭因为不知道“爸爸去哪儿”了,所以我们只能,自己学会以父爱的方式,爱自己了。

[责任编辑:苏兰 ]

父爱 爱自己 心理

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