您好,欢迎来到 中国大学生在线

讨好别人,不如取悦自己

2018年05月07日 10:37:02 来源: 夜读 作者: 字号:TT

社会心理学家苏珊·纽曼(SusanNerman)曾在《拒绝之书:250个说“不”的方式——认真拒绝,绝不做取悦者》一书中提到:

爱取悦他人的人一般有以下9个特征:

1.对他人说“不“会感觉身体不舒服

2.习惯说对不起

3.冲突会吓死他们

4.容易过度自我解释

5.容易接受所有邀请

6.拼命努力,证明自己

7.选不出就餐地点

8.很可能有问题但也不会问

9.偷偷地想成为可以被所有人依靠的人

通俗来说,有以上9种特征的人就是我们所说的老好人或者是讨好型的人。他们害怕对峙,害怕冲突,他们对所有事都认同,几乎答应任何事,总是避免令人难堪的争吵或争论。他们看似乐于助人,但并非出于自愿。他们是观察家,能敏锐捕捉别人的情绪,看别人脸色办事;他们是奉献者,内心憋屈,张口却说不出不字。他们采取讨好的姿势蹲着,以免和别人翻脸。时常幻想我爱人人,人人爱我。害怕被别人否定,压抑真实的自我。

他们经常把“大家都不容易”、“别伤和气”、“你喜欢就好”、“可以”、“随便吧”、“别管我了”、“忍忍就过去了”、“那好吧”、“没问题,再晚我也会做完”、“习惯就好”这些话挂在嘴边。他们把别人的需求当作最重要的事,即便自己做不到,也要假装能做到。

幼年成名的作家蒋方舟,早早被公认为才女,站在大多数人需要追赶的位置,却在近期《奇葩大会》节目中坦言自己就是讨好型人格。蒋方舟谈到,直到去年,她才意识到自己没有和任何一个人产生过“真实”关系。这种“真实的关系”是指:你可以和这个人去争吵,可以去把自己最不堪的一面展现给他看,可以在他面前肆无忌惮的去做自己,表达出自己最真实的想法。要产生真实的关系就必须暴露真实的自己。而做真实的自己,就面临着一种危险,难免在人际交往中和他人产生冲突。这恰恰是讨好者不愿面对的局面。不争不吵,不和他人开撕。可能是源于我们自幼的教育和身边的氛围,做人做事要保持谦卑。但更深层次来说,不敢表达自我,是因为自身缺乏安全感。

讨好者对他人的认可有着强烈的依赖感,每个讨好者的内心深处,都有许多恐惧:害怕因自己让别人不高兴,害怕没有人喜欢自己。害怕被边缘孤立。

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这样一段描述:

“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”“老好人”小心翼翼选择当个好人,可他们也有不为外人道的苦,那些苦不敢外泄,自己又无法消解。挤压出许多焦虑和矛盾,甚至愤怒和抑郁。被负能量纠缠身心不痛快,哀叹人生不快。

过分放低姿态,妥协和讨好换来的关系是虚伪且有害。不真实的关系像沼泽地,你越是讨好挣扎,越是发现自己呼吸困难,赔上自己本有可能幸福的人生。说到底,患上讨好病的人,都是一个“怕”字引出来的,活得不踏实不自在。

郭冬临在1995年央视春节晚会的小品《有事你说话》,将讨好型人格表现到了极致。

有事你说话,没有办不到的事。怕别人失望,宁可自己受罪。帮人代买火车票的故事浓缩的是中国式好人的行为逻辑,能替人办事是荣誉,善于自我牺牲以求他人夸赞。一个小人物想要被认可,讨好巴结别人的行为显得可笑。然而费力不讨好,费时费力费钱得来的赞扬,“奖品”不过是别人不要的废挂历和牙刷。

委屈自己,着力讨好别人的人,活得不会太开心。老好人这种病毒害身心健康,必须得治,自救是最好的解药。以下方法仅供参考:

第一,停止以讨好换关系

你不再是脆弱的婴儿,不需要任何人帮你也能活下去,所以不必执着于他人的去与留。

幼年时父母说,“不听话就不喜欢你了”“必须考满分才给你买玩具”这种“恐吓”式有条件的爱让人在成年以后也患有错觉;必须妥协,才能被接纳和喜欢;必须先满足先别人的期待才能换取自己的需要。

讨好者敏感,对于他人情绪波动有强大感知力。总在担心自己使别人不高兴了。在人际交往中避免和他人发生冲突,一旦有碰撞也会先低头“认错”,不敢反抗,害怕撕裂关系而被“抛弃”。

真的朋友,不会因为你提出真实意见就断绝来往。真的爱人不会因为你没有达到某种要求就离你而去。以讨好粉饰出的美好是海市蜃楼,因为你无法无限度的去满足被喜欢的条件。

如果你是“老好人”,请认清一个事实,就算有人离开你,你也可以呼吸自理。

第二,退出愧疚模式

脱离道德绑架的束缚,你是你,别人是别人。讨好者往往混淆了“我”和他人的边界。错误的认为自己就该为别人的情绪负责,不替别人分忧解难就是对不起别人。

残酷的是你掏心掏肺为别人好,是大家眼里的“好人”。但当你有天需要别人“奉献”时,别人却回答,“管我什么事”。

你看,世上的事分为两种,关我屁事和关你屁事。你服务于“关你屁事”的他人之事,但别人并不乐意为“关我屁事”的你的事浪费人生。

对自己的人生负起责任才是你的正事,你没有义务让别人高兴而委屈自己。当你成全他人,埋葬自己的需要时,内心实际上是很憋屈不爽的,你没有自己想象的那么伟大,此时善良就成了一种伪善。

自省后的蒋方舟总结到:“愧疚是最大的负能量,任性是被低估的美德。”

如果你是讨好型的人,请不妨试试任性,多花力量和胆量照顾自己的感受,别人的情绪账单就交还给别人。

第三,不强求人见人爱

讨好者对获得他人“点赞”依赖成瘾。被“删除好友”是讨好者的噩梦。

善于弱化自我意识,通过低自尊的行动来取得更多点赞数是讨好者的日常模式之一。

不屏蔽任何人,将别人的“好评”视为快乐源泉。别人朋友圈的所有内容都及时点赞,即使某些内容是自身反感的。甚至被别人骂时还回帖,同意对方说得有几分道理。

你讨好别人时的样子,好没道理。

被尊重和爱是每个人的需要,但尊重和爱却不是乞讨来的。

“你若盛开,清风自来”。你自己强大起来时才有所谓被欣赏的价值。别人对待你的态度不会因为你一味的服从而给你好评,过分低姿态只能被别人轻视,轻贱了自己。

你不用刻意去“求爱”,那不是你能讨来的。只要你自己喜欢自己了就找到了安全感和存在感。何况世界上不存在某个人是被任何人都喜欢的。

如果你是讨好者,请先爱自己,放下对他人肯定的执念。你的人生不是靠别人的赞美填充的。

第四,勇于拒绝他人,敢于说“不”

拒绝别人是坏人,不答应别的的要求是做坏事,这是个伪命题。

明明很累了需要休息,朋友却拉着你滔滔不绝倒苦水,你不敢说困,怕朋友生气。明明不是你的工作范围,同事推给你,你不敢推辞反抗,怕别人说你冷漠。你手头紧,还借钱给别人,不借怕被赶出通讯录。

你不敢拒绝别人,究竟是在怕什么?难道有谁真的会吃掉你?

其实你的潜台词是,你瞧,我这么好,你也应该对我好。我为你付出,你就不该抛弃我,快来喜欢我。

你不是真的无私心去帮助他人,不然你就不会感到委屈。你不敢拒绝,只是不敢把自己当回事。

讨好者胆小,索取者胆大。你不拒绝别人的不合理要求,不表达自己的想法,他人会一直误以为或者假装以为你是真心愿意。

俗话说:不是金刚狼,别惹剑齿虎;不是金刚钻,别揽瓷器活。

自己能力外的事该拒绝就拒绝。

学会拒绝,比憋出内伤划算。

如果你是讨好者,请尝试开始拒绝别人。对不喜欢的人或事说“不”,虽然一开始不适应,但是很快从头到脚都会觉得畅快。

你可以做一个善良的好人,但是你的好应该是有态度的,有原则的。不损人利己,但也无需损己来假装利人的圣人。

畏畏缩缩做个老好人真的不值当,因为你辛苦讨好别人,却无形耗费着自己的人生。

有时候拒绝他人,不是冷漠。真相是你担不起过多别人的需求,努力照顾好自己的人生是被忽略的高尚。

放下讨好,从当下每个细节做起,每个行动请从真实的自我出发,而不要为了迎合别人而背叛自己。

亦舒说,人生短短数十载,最要紧的是满足自己,而不是讨好别人。

愿你从此活得痛快,活得通透。不讨好别人,只取悦自己。

[责任编辑:实习编辑潘韵]

拒绝他人 正能量 不同流合污 做自己

我要评论( 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明本站同意其观点或证实其描述。)
用户名: 快速登录

全部评论0条)

热门文章

关于我们 共建单位 联系方式