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二十岁之后,你就是自己的“过来人”

2017年12月02日 22:54:08 来源: 大樱桃与小灯泡 作者: 字号:TT

01

夭夭是我的高中学姐。

认识七八年,她一直在折腾,流浪、开店。在摩洛哥中过暑,在大堡礁晕过船,在巴西贫民区拍过纪录片。

朋友圈里,她不笑很高冷,疯癫起来就破功。隔三差五一副好累好累我不行了的样子,过一阵又不知哪来的元气,不眠不休。

这几年,环绕身边的那堆小伙们,纷纷恋爱结婚生娃当爸。她却好像不会老,背上包就是全部家当。

打电话唠嗑,那头的她嘻嘻哈哈,说在老城区的巷弄里打理出了一家店,和周围煎饼摊子,老五金店,熟食铺子什么的打成一片,每天吃喝都不愁。

“这就像是加减题,我没法样样兼顾,不如做减法,留下最重要的部分。其他的决不凑合, let it go。”

那会儿我是她的迷妹,并不解其中深意。

只是眼冒星星地以为,她不把自己往流水线模子上套,不打鸡血也不灌鸡汤的样子,真的很美啊。

直到后来,我和身边人因为现实分割两地,车站里眼泪撒了一地;去往陌生国度没钱又水土不服,恨不得一口莲子汤下肚……

忽地想起来,她说过那些话。也是慢慢的,才清楚,选择这东西,没有对错,只有不同。

汲汲以求之物,有人俯身便拾,有人力争可得,有人无解亦无缘。既然笑和哭都由己造,拥有时珍惜,便胜过追逐不得之苦。就算失去,也是际会。

02

之所以提到这些,是最近遇到了不少类似的困局:

“你能告诉我,以后我适合做什么吗?考研还是去工作?”

“男朋友很爱我,但他家里条件不好,我们要在一起吗?”

“听说写爆款文很赚钱,以我现在水平,你看能月入多少?”……

公众号后台,时常会收到小伙伴的私信,问我该怎样从一段虐恋中走出来,如何做一次心仪的选择。我很少立即回复,而会隔一阵子,再询问。

一是觉得人越是迷茫时刻,越容易听信外人的指点,我没法贸然为你下判断;

二是彼此生活圈不重合,虽能感动,却无法身受。如果不顾实际地说这说那,其实是种不负责。

有时,我也会追问几句,“你自己想到/做到哪一步了呢?”,往往这时候,对方会陷入长久的沉默,或是匆忙转移话题,反问我,“如果出错了怎么办”。

但说实在的,这种迫切却盲从的心理,容易被人加以利用。

像朋友圈里,时不时刷屏的:《那些月薪50万的姑娘过着什么生活》、《我买了房,但我仍一无所有》、《他爱不爱你,就看这三点》……

某些所谓的 “人生建议”,不过是逻辑学和心理学的字面游戏。无外乎以“过来人”那点儿微弱的见识奉为圭臬。

若是看多了,听信了,难免被无底线的忽悠和无意义的煽情牵着鼻子走。

到最后,会发现,所有的是非对错,不过是一场接一场的“幸存者偏差”。虚伪就像糯米纸,裹在足够甜腻的糖果上,掩藏着酸到咯牙的怯懦……

你只想不做,光顾着陷于纠结情绪,从未深思解决方法。如此一来,心事弯弯绕,没把别人绕进去,先把自己绕晕了。

03

“我们并非过了18岁,便是真正意义上的成人。”

很多次,我尝试着,回过头检视自己,发现所谓“折腾”的日子,都是在后知后觉中蝉蜕的。

从前背包自助,确定某一国或某几国为目标,恨不得把所有抵达方式、门票价格、吃喝玩逛之类的攻略收藏下来,唯恐行程不如所愿,留下缺憾。

可渐渐地,当我独自去往长途漫旅,目的地却变得不再重要了。

世界那么大,拜访了一些去处,必然会错失另外一些。既然疏漏在所难免,不如尽量享受眼前美好,兵来将挡地应对烦心琐事。

甚至我以为,每个人的生命里,都需要这样的“事与愿违”。

那些心焦,那些痴念,也许是北上广打工的青年下了班,街巷口的一碗瘦肉粥;也许是蜗居的旧宿舍里,墙上一张明星海报;也许是荒山深林迷路处,和老喇嘛的半夜闲聊……

就像在玩沙盘游戏,你有参考答案,却没标准答案。什么样的选择,决定了有什么样的体验……

事实上,你不必一头扎入拥堵的操场,鸣枪逼迫向前跑;不必刚毕业就急着赶往最紧俏的行业;更不必二十出头就被催相亲择一人终老。

只有你自己,处在真实的生活观和社交圈里,才能明白到底值或不值,要还是不要。

二十岁之后,你就是自己的过来人。

多尝试,多体验,多试错,才是“解锁成熟期”的唯一密钥。就算独自旅行很辛苦,生病没人陪很心酸,遇上渣男很倒霉,也是不可多得的机缘。

生活,总要亲口尝一尝什么叫“丰沛”啊。

[责任编辑:陶姗姗]

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