您好,欢迎来到 中国大学生在线

让别人失望,是一种能力

2017年11月29日 14:10:00 来源: 壹心理 作者: 字号:TT

01  压抑的面具下,有一张想哭的脸

我有很多来访者活得非常压抑:

有的人已经到了自杀的边缘,但是让他们纠结的问题竟然是害怕自杀会不会被笑话,会不会给别人添麻烦。

有的人一说话就声音颤抖,就哭,可是她来咨询的问题是究竟该怎么做才能不会让另一个人不满,为什么我总是发火,愤怒,我是不是太差劲了。

有的人不敢提出自己的要求,即便在大冬天自己冻的要死,也害怕自己同住的室友对自己有意见,或者嫌弃自己矫情。

有的全职妈妈自己已经心理枯竭了,还在埋怨自己是不是有问题,纠结自己不是个好妈妈,为什么会不能满足自己的孩子。

这些活得压抑的人有些相似的特点:

很害怕别人不喜欢自己;

很害怕别人不认可自己;

很害怕别人对自己有意见;

........

归根结底是佷害怕别人对自己失望。

因为很害怕别人对自己失望,所以,他们:

总是压抑自己,满足别人;

不敢表达自己的意见,唯恐犯错;

总是关注别人的需求,而从不考虑自己的真实感受;

把别人满意、开心当成认可自己的表现;

也把别人不满意,不开心当成对自己最大的不认可......

如果是这样,那还好。

但是这样的人往往把生活过成了两种样子:

一种是有着一张愤怒的脸。

有着莫名的愤怒,火大,暴躁,特别想发火,摔东西,特别想发泄,一言不合就想打起来。

厉害的时候特别容易陷入到无理性的情绪状态里,很想歇斯底里把世界毁掉。

另一种是有着一张抑郁的脸。

眼角耷拉,常年脸颊往下耷拉,整个的脸上都写着无感,不开心,绝望,没有希望,压抑,也就是不再发出渴望。

默认了别人不会理解自己,更不会接纳自己的。

其实,深入和这两张脸背后的人沟通,你会发现这是两张特别想哭的脸。

能让他们哭出来时,我总是会松一口气。

因为有时候,哭出来意味着活了过来。

02  活着不应该让人失望??? 究竟是什么执念绑架了我们?

不允许自己让别人失望的人,会陷入到几种不合理的限制性信念里:

(1)认为活着就不应该让别人失望。

如果一个人让别人失望了就意味着自己很差劲,没有做好,他们会产生强烈的内疚感,对自己的失望感和不满感,进而会攻击自己,觉得自己很差劲,很无用,很无能,很失败,佷不合格。

他们似乎从来不去关注一个人只要活在世界上,就是有很多事情会做不好的,会出差错的,总有一些方面会不尽如人意的。

当他们不允许自己犯错的时候,他们没有意识到其实是自己在难为自己,自己一直在攻击自己,不接纳自己。

“不允许自己让别人失望”其实是一种非常自恋又非人的要求,遗憾的是很多人还觉得这个天经地义,并甘愿受其虐待。

(2)默认为别人的要求都是对的。

那些不允许自己让别人失望的人,往往从来看不到别人的要求可能是错的、无理的这一点,他们没有审视别人要求的能力。

在一个要求出现时,他们总是在第一时间默认为这个要求是对的,然后当自己达不到这个要求时,就认为是自己的问题。

这样的人很容易被别人的要求牵着鼻子走。

别人给他们提要求,他们就像被蒙上了眼睛的驴一样,本能地想去满足。

并且当没有满足的时候,陷入深深的失落。

他们没有发现自己总是在构建不平等的关系,并且不知不觉地把自己置于关系的提供满足方。

他们关注别人是否满意,也关注自己是否让别人满意,却从来看不到对方提的需求可能佷无理甚至很不合理。

这种对事情关注点的偏离会让他们丧失审视事情的客观性,而总是陷入到对自己极度苛刻、虐待的关系里。

(3)默认别人的感受是对的,不敢相信自己的感受。

活的压抑的人,往往是过于压抑自己感受的人,并且极度不善于表达自己的感受。

通常情况下,他们很委屈,但是他们可能也说不出来。

因为在说的过程中,他们会不断怀疑,是我有问题还是对方有问题。

他们对自己的感受并不理直气壮,无法持有十足把握,若经常在表达的过程中,一旦被别人怼回来或者反驳回来,就哑口无言,陷入混乱了。

所以在沟通中一来二往,绕来绕去,又成了一切都是自己的错。

这个问题的本质在于:他们缺乏判断能力——不相信自己的感受,更多的信任别人的感受是对的判断逻辑。

03 “不能让人失望”的执念,是如何形成的?

那些持有“不能让别人失望能力”的人可能生长于严苛、指责型的成长环境里,而这样的环境,往往给孩子带来一些“不能让人失望”的不合理信念绑架。

(1)对“让人失望”感到恐惧

这是一种父母对孩子的错误不能容忍的环境。

这样的父母或许经常指责孩子,仅仅因为孩子没有满足自己的要求或者没有达到自己的标准。

常年受到这样严苛、指责型的环境里,孩子会形成害怕被指责、害怕自己被骂、害怕自己做不好的条件反射,他们努力做事的动机就变成了让父母满意。

而一旦长大,就会主动地让别人满意。唯恐一不满意,潜意识里预设的“我害怕别人不满意”“ 我害怕被骂”就成真了。

别人不满意会让他们充满恐惧和压力,在自动思维里如同灾难性事件。

(2)缺乏认可,想通过“让人满意”寻求认同

因为父母吝啬于给孩子认可,所以这样长大的孩子一直都会极度缺乏认可,同时对“不认可”耿耿于怀。

他会认为自己总是不够好,所以才会不关注别人要求是否合理等其它外在方面,而是首先关注到我能否让别人满意,也就是我是否能够让别人认可上。

毕竟我太害怕,你不认可我了。

(3)错误归因,自我攻击

这样的成长环境还有个很大的特点:没有教会孩子如何正确对待挫折。

他们没有正确合理地看待过自己的孩子,所以孩子长大后也就无法正确合理地看待自己,以及自己经历的事情。

严苛、指责型的成长环境容易让孩子进入误区,过度地关注自己是不是对的,是不是好的,从而陷入一种归因偏差。

把很多事情的结果,归因于是自己的问题,忽视了一些外界的原因。

当一个人有这种归因偏差时,在面对指责后,他会默认为一种假设就是:

事情没做好或出了错,就一定是我的原因;是因为我不够好,所以才会出现了不好的结果。

因此,这些人总是在体验着高频率的自我攻击,体验着高频率的自我不接纳。

04  让别人失望是一种能力,我们要如何才能养成?

如果一个人不具备让别人失望的能力,那么他就会把自己往“超人”的方向要求。

当这种要求满足不了的时候,对自己的持续的自我攻击就开始了,他会觉得自己憋屈、委屈。

有的人会变愤怒,暴躁,有的人攻击向内指向自己,就变的越来越压抑,直到自己麻木抑郁,对什么事都提不起兴趣,无精打彩,如同行尸走肉。

如果你正好是这样的人,那么,现在有一些建议可能适合你:

一、让别人失望这根本不是个问题。

每个人都会让别人失望,没有不会让别人失望的人,包括你。

而同时,也不会有一个人会让你永远不失望。

因为我们早年的养育者给我们灌输了一种“你让我失望了,所以是你有问题”这样的扭曲的信念,才会让我们活在一种“不应该让别人失望”这样一种荒谬的要求里。

如果我们用这种要求捆绑自己,捆绑他人,最终会让大家陷入别扭、压抑、窒息的境地。

接纳这些失望,承认总会有失望存在,无论多么亲密的关系,这就是生活的真相,也是关系的真相。

二、让别人失望,并不意味着关系就会终结或者出问题。

这个问题就跟每个人都会犯错,但犯错并不意味着你不好一样。

所以,当你让别人失望了,并不意味着你不够好,只是你在这个问题上已经尽力了,你就无需要指责自己了。

要相信别人容纳你让他们失望的能力,要比你想象中的大。

我们之所以害怕自己让别人失望,是因为我们的父母接纳不了我们让他们失望,所以我们长大后以为所有的人都跟父母一样。

但这是大错特错的。

别人不是你父母,你父母对失败、犯错有不合理的认知,但完全不代表别人也会这样。

所以,我们需要有意识地去检验一下别人,“真的那么不接纳我让他们失望吗?”,而不是闭着眼睛,总是把父母以往的要求往别人身上套。

三、专门做一些让别人失望的事,作为挑战。

越是恐惧什么,不如试着去挑战一下什么。

进入到这个挑战里,去发现当你让别人失望时,别人对你的反应是什么?

你原来认为的反应是什么?

你害怕的事情发生了吗?

去做一下对比,仔细地去审视一下这个世界。

慢慢你会发现,你的恐惧都来源于想象。

四、多关注自己的需求和感受,然后去满足它。

其实让自己开心和满足是天经地义的事,这是基本的人权。

但是好多人把别人的看法看得太重要了,拱手送出了这项人权,结果让自己的生活陷入严重压抑的境地。

在让自己开心和快乐上,可能有很多人会认为:

那不是堕落吗?

那不是不上进吗?

那不是没有责任吗?

那不是对不起我妈吗?

那不是对不起我儿子吗?

.......

他们有很强的让别人满意的责任心,但唯独没有让自己快乐和轻松的责任心。

但其实,一个人活得开心幸福了,他是不会堕落的。

而且,他不仅不会堕落,还会有更多的能量来满足别人,有更多的爱心来帮助别人,也就是其实他会让周围的人都更喜欢他。

反之,当一个人活得憋屈、压抑、愤怒甚至抑郁的时候,他是没有能力去满足别人的。

相反,他还会去索求别人来满足自己,这时候非要强求自己去满足别人,去满足各种要求,只会让自己更加愤怒和崩溃,甚至燃起对自己对别人的恨意。

- - - - -

最后,更本质地说:根本没有让别人失望这回事,只是大家都是不同的个体而已。

大家需求不同,满足的能力也不同。

所以,接纳自己的弱点,也就能宽容别人的弱点,而不是陷入到幻灭的抑郁里。

早点摆脱相互绑架,自我绑架,早点找到自己的活力和人生吧。

[责任编辑:潘韵]

接纳自己 失望 活力人生 心理

我要评论( 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明本站同意其观点或证实其描述。)
用户名: 快速登录

全部评论0条)

关于我们 共建单位 联系方式